月桥's profile随风遐想PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 19 刻意不知道是不是天气太冷
还是自己懒性发作
好多自己现在应该做的事
纷纷不想去做
不去做
包括答应很多朋友说出来聊天
现在确连电话都不想打
但也有进步的事
那就是我终于不想去芝加哥了
不知道是终于让我去烦了呢
还是不再喜欢那里的感觉了
看着一群群连自己都不知道想要什么的人
看着他们丰富多彩的脸庞
我终于烦了
不想去了
真好
我可以真真正正的蜗居了
最近听到一句话：此消彼涨
听到这句普通的话
感触良多
是呀
这个社会没有什么人会在原地等你
就算你站在原地去等别人
别人会感激你吗
也许你等那个人会说你不成长呢
远小人，亲贤臣
这句古话
我应该深深放在心里
因为你周围的磁场会带动你去做很多事
不管是好是坏
会让自己进入一个状态的
所以要让自己进步
首先要选对自己的磁场
最近刻意做了些事
那就是沉淀
不管是什么
我趁着天气冷冷的
给自己找了个好借口
让自己沉淀下来
不去想任何事
只在家里看看书
让自己在书中学会很多以前我想不明白的东西
让自己在书中学会用心去看周围的事
November 10 幸福是什么世上每个人都在问：幸福是什么
据说标准答案是：猫吃鱼，奥特曼打小怪物
以此理解为：吃爱吃的东西，做爱做的事
但这真的是幸福吗？
一直寻找
终于有一天。。。。。。我还是找不到
November 06 今天心情低落莫名其妙地今天一天心情都非常低落
没有为什么
也不知道怎么了
可能大概是心情周期吧
工作一堆的事
但进入不了状态
工作效率非常差
今天身体反应就是很累
想睡觉
昨晚看到扭扭了
小家伙长的很快
现在爪子都比我的手还大了
也越来越漂亮了
她爸说过些时候要带给她老公看看了
哈哈
以她现在心智我想不太可能看上她老公的
（注：扭忸是个女的古牧犬）
昨天还把她妈挤下了床呢
天，才八个多月就这么大力气了
想想如果不是现在没这么多精力
真想买只小狗来养
但本着人道主义的做法
还是厚道些不要养了
今晚做什么呢？
现在不知道今晚能做什么了
看来只有回去洗个热水澡睡觉了
October 21 败家本来想约赖聊聊天、喝喝东西的
但因为以后要开店
所以想来想去还是先去看看货吧
行程最终确认为去逛东门
此次行程成为我败家的开始
以下清单为购物内容
围巾两条
鞋子四双
衣服十件
皮带一条
挂链十一条
项链一条
手链三条
戒指一个
耳环5个
眼线笔一个
外带赖的生日礼物
戒指一个
耳环四个
怎样，觉得女人不可思义吧
唉，想想以后的日子是不是应该天天白粥加咸菜了！ October 15 屈服人生有太多太多不可任性的东西
要学会向现实低头
以前的我太过自我
活的太过潇洒
一不高兴就辞职、放假、旅游
很少会因为钱而低头
现在呢
发现越老越会低头了
向现实、向金钱
以前我最看不起向钱低头的人
钱可以挣
人格不可以丢
现在想来
那是自己要多谢有个好爸
让自己可以所谓的清高
原来自己是那么的不成熟
真真是长在温室里的孩子
现在没有温室你如何能成长呀？
学会屈服 October 13 爱与被爱，付出与自私爱一个人就应该付出吗？
如果不付出就是自私吗？
什么东西是等价的？
迷茫了
爱一个人就要付出
不管对方付不付出
就算受伤也要这样吗？
爱就一定会付出
但自私的爱不可以吗？
被爱就可以不用付出吗？
还要说爱的太自私为什么不多付出些
多付出也许就会成功了
也许会吧
但真的会怎么样任何人看不到
成功与否就在一瞬间
但我只想简单一些
简单到一切顺其自然吧
October 12 女人如果世上有种女人对你说着：“冲动是魔鬼”
但确做着冲动的事
不知道是佩服她呢
还是想打死她
如果世上有种女人明明知道这种爱情是饮鸠止渴
但还是一无反顾的喝下
不知道是祝福她呢
还是狠狠的打醒她
如果世上有种女人有颗玲珑心
但面对自己的时候还是那样义无反顾做着傻事
不知道是说她呢
还是不说她
因为她什么都知道
你要说什么呢
说什么都是多余
说是什么都只会伤她
只因为她有颗玲珑心
在此希望她能拥用她想要的幸福
不要再次受伤！！！
October 07 6-7在家行动放假两天
6号全天搞卫生
7号睡个懒觉
起来看电视
下午整个是洗衣服、烫衣服
以前很少会烫衣服
买衣服时也会问是不是免烫的
今天因为无聊
所以把衣服拿出来烫
不知不觉中喜欢烫衣服感觉了
那种感觉就象在学煮饭的感觉
让人很满足、很幸福
幸福是要付出代价的
代价是把我最喜欢的G2000的衬衣报费了
唉
有时真不知道是应该夸自己还是觉得自己多事呢
如果不烫的话
那件衣服应该还可以穿
现在好了 证明我又要花钱了
佩服佩服
October 05 十月1-5日工作小结十一假期一眨眼就过了五天了
这五天每天都在工作
这次工作并不累
但收获颇多
以前看着人来看楼没有什么感觉的
但这次看到一对对小情侣来看楼
有点羡慕了
想像着如果有一天和自己的老公也这样为着以后的生活的居所这样奔波是不是应该是幸福的呢
为了俩个人的未来
一起看楼决定俩个人的喜好
再一起为了装修家具一起讨论甚至争吵
这应该也是幸福的吧
不象现在
只要喜欢就买
没有想过另外一个人的喜好
不管好与不好都是自己来承担
嗯
不管怎么样俩个人的世界应该比一个人的精彩吧
应该让自己学会接受另外一个人进入自己世界才对吧
学会了放下
就要学会接受
这样才会多彩 September 29 持续今天持续下雨中
昨天下午跑去烫了个头
以前再不开心
烫完头都会开心
昨天是平淡的心
烫完之后更是平淡
完全没感觉
这次的头烫的很卷
把我的搞得更女人了
简单说就是老了
昨天发型屋人很少
让帅哥发型师亲自下手帮我烫头
这是他几年中唯一一次
让我感动呀
昨天和帅哥发型师聊了好多
感觉他真的很好人
也很会理财
还请我吃了仙踪林的炸豆腐
但也发现原来发型师并不是很会烫头发
很多事情他还要问那个烫头的小妹
给我烫头的小妹
今年才21岁
长的很是可爱
弟弟才19岁
但好象快要当爸爸了
嗯两极分化呀
看来要不很早结
要不就没得结
很好，我喜欢这种感觉
烫完头
约了朋友去星星喝果汁
喝完之后发现
原来约错人了
乌龙呀
今天是大雨
运气很背
因为早上起来到现在就没有顺心的事
一个又一个的电话
接到的都是不好的消息
希望明天有个运气
September 28 雨天早上起来天就灰灰的
感觉今天一定会下雨
果然在我11点去茶水间时发现小雨飘飘洒洒的正在下
看到是小雨
心情不知道为什么就充满了感激之意
深圳这个地方很少会有老家那种连绵的细雨
小时候喜欢一场大雨之后的天气
现在确喜欢这种连绵的细雨
这样的天气可以让我想起小时候我窗台外面的花花草草
最喜欢那一片紫竹
听着他们弹着美妙的音符和摇曳的身姿
再来就是窗台下的桂花树
那是老爸特意种的我窗下的
每到十月桂花花开时
我就舍不得关窗
半夜醒来时都能闻到花香味
以前的我
喜欢下雨时躺在床上
偷偷地看着小说
那种感觉是很享受型的
那也是种幸福
现在的我呢
不管怎么样也找不到那时的感觉了
最多就是跑到咖啡厅隔着玻璃看雨一直下
September 27 眼肿晚上睡觉没有把隐形眼镜脱掉
后果就是第二天起床时眼肿的象核桃
今天是第三天了
眼还是肿着呢
这种感觉很不舒服
象是被人打了的感觉
真真奇怪了
昨天在电梯遇到娟
娟说：眼怎么肿了，不会学人去割双眼皮了吧
笑话就是这么产生的
我到一直想去把右眼割了
但一直没有勇气
反正现在是肿的
是不是就可以去试下呢
想想算了
估计这眼半个月不能带隐形眼镜了
活该
自做自受
终于知道隐形眼镜的厉害了
以后不管怎么样都好
都要脱掉之后睡觉 总结近几日的心得任何事都有代价
我的代价就是。。。。。。
细想真的好象很多
再过一个月就四年了
四年的时间里我真的变了很多
赖说这件事由始至终都是我在主导
没给过别人机会
可是你不知道
机会有给
只是我的心容不下那种痛
我知道我在退步
但我真的一直有勇气去改变
只是不成功而已
那是我的问题
只是问题我有想改变
只是很多东西不是你能放的下就放的下的
因为每个人的性格不同
不是我不想走出来
只是我不想对人说谎
不想骗别人或者自己
那是我觉得我没有必要那要活着
我知道我最近很不在状态
那是因为很多东西放在一起
多到我自己迷失了自己
否定了自己
每个人都有低潮期
只是你能用多少时间走出来
很显然这次我的比较长
但我相信
我能勇敢地走出来
也没有什么不能走出来的事
因为我学会放下
September 21 不过如此傻傻的自己
做着傻的事
管不住自己的心也好
还是自己一直都很傻也好
事情确一直向着我不想的发展
再次证明老天在历练我
每一次的绝心都下的都大
但每次都没有用
证明我这个真的没有什么意志力
不能真真正正的坚持
每次都到了一个快要过去坎的时候
自己就退缩了
怕自己会忘记
不舍得忘记
怕自己一直都记不起的脸真正消失掉
但看了也好象也记不住
一次又一次的终结
一次又一次的反复
想想自己都觉得累
都觉得自己没药可医了
明明就是自己的问题
就是改不了
现在突然很想换个城市
换个工作环境
让自己能重新的开始
这是逃避吗？
人生还有多少年能能让我这么折腾呢？
我真的太任性了
原来我不过如此
也是一个伪小人 August 21 比较好心情的一个星期这个星期心情不错
看不到那个“假人”
就算头痛
心情还是很好的
今天把手机忘在家里了
没有手机的感觉怪怪的
好象少了和外界的联系
嗯
人呀
真的不能习惯太多东西
要学会让自己沉淀再沉淀
今天有个朋友说我
有温柔的一面，但是都被你扼杀了
有脆弱的地方，但是你全掩饰了 老是保护自己，装的很坚强
但 我不保护自己
谁来保护我呀
我看不到这样的人
也不敢期望有这样的人
因为有期望才会有失望呀
不敢有太多脆弱
这样下去我一定会沉沦
沉沦到地狱
永世不得超生的
所以只能好好保护自己啦
就是没人爱
没人疼
自己还是不能受伤
这才是真理
August 13 最近的心情深圳最近老是下雨
而且是天天下
下的我实在不想上班
早上人还在床上的时候
就想：今天穿什么呀？
起来看了几遍之后
竟然出门时
穿的最不象样的出门了
最近心情就象股市－－跌跌跌
没有原因、没有发生任何事
难到是更年期？
唉
工作没有精神、没有冲劲
有很多不明的东西存在
这些东西连自己都没搞清楚是什么
好想找个地方好好发泄下
结果昨晚在头痛的情况下冲进健身房
进去之后发现这是个错误的决定
因为运动一下头痛到快死掉
没办法中途离开
心情决定一切！
所以任何人任何事现在都别来逼我
我现在要调整调整再不停的调整
因为我迷失了！
June 09 广州五日7号晚上10点多总于从广州杀了回来
人是相当的疲惫
经过四天的会议
人感觉象是没了半条命
就算是八天强度更大的会也没有这次这么累
在会上的唯一想法就是回去写辞职信
会并不累人
是领导累人
可能是因为先前领导说了太多
给了人太多压力
加上去跟会前又是什么都不知道的
这样的会我跟过几个
总结下来就是上会一定会被别人骂的
次次都说我们只是配合别人
但实际上客人的要求并不是这样
到了会上什么都不知道
那不就是让人说我们不专业吗
这样下去专业都会变成不专业了
这样工作不知道怎么做下去
所以真的要好好想想以后啦
如此工作
金融风暴加猪流感后的工作环境
一直以为这样的环境下公司效益会飞流直下三千尺
结果发现没有这么夸张
每个月的效益还是不错的
但公司防范于未然
开始一系列的措施
公司为降低成本
在气温不超30度的情况不开空调（前提是没风的情况下）
好吧，最基本的有个风扇
但发现是近八个人用一个
你觉得这样有效果吗
算了，反正也不是我一个人
没有空调总要给个能用的网用用吧
结果发现现在网也是时上时不能上的
嗯，果然网络和领导想法都是一致的
还好电脑没有罢工
否则我就真的可以手工工作了
因为猪流感，工作量不是很大，没有太多收入了
公司决定在六月放完全部员工的有薪假
好吧，有难关，大家一起过，正常
有薪假还没开始放呢
当天又出新政策
要放无薪假
好吧，那就放吧，反正我也想出去玩下了
结果领导说不准出远门
随时回公司开会、培训
我晕呀，那放什么假呀
公司还是不够狠
下次估计要上半天休半天算了
好吧，反正大家都没有意见那就这样吧
接着开会说明天去广州跟会的事情
部门七个人杀过广州跟会
其中六女一男
房间两间
好吧，加个床凑合着睡吧
领导一句没钱，不加
嗯，那就看谁地上了
还有一个问题
那个男生睡哪呀？
和我们一起睡！
真晕，没见过这样的！
去六天没补助没补休没调休全程义务
算了，没事，反正也不是常常这样
工作第一
最惨的还不是这样结局
领导说
每餐不超五元的标准
最好能省就省了
心里一下就想到
最好我们连吃都不要吃最好
结果立刻就有人说
其实我们上班也是要自己吃的
我汗呀，立刻感觉自己觉悟太低了
我自己买餐还不行呀
要不要这样做会呀
真真佩服呀！ May 19 爱情是婚姻的必需品还是奢侈品爱情是婚姻的必需品还是奢侈品
这个问题，我问了自己好久了
我觉得是爱情是婚姻的必需品
但朋友确说是奢侈品
那我情愿小资一下
想要这个奢侈品
一直我以为爱情是婚姻的基础
但经过这些年的风风雨雨
才知道没有什么一定的
人会随着你的经历在不停的改变
但我还是想有个有爱情的婚姻
就算说我贪心也好
我还是想
这就是我为什么一直没有结婚的理由
我从小就想找个爱我和我爱的人
这个也许是每个人的想法
但坚持的人有几个
身边好多人
都选择所谓的条件
但我觉得这个不重要
但有时看看
觉得那些所谓因为条件结婚的人生活的很安逸
因为相爱而结婚的人
确各奔东西
这样的结果让我无从选择
让我不知道到底要不要坚持自己的意见
很怕到最后自己坚持的让自己更伤
April 29 8周年一转眼8年了
这8年的时间
我自己都不知道自己怎么走过来的
只记得
刚开始面对人的时候自己只会笑
但一个人的时候
就会哭
不想出门
不想做任何事
只想哭
想着对你的愧疚
想着没能陪你走完最后日子
想着你最后的样子
但那时的我
什么都记不得
什么都忘记了
只会哭
逃离老家
逃离所有认识你的人
一个人在深圳过日子
不敢和家里人联系
怕会想你
8年过去了
我依然不记得你的容颜
只当你出差不在我身边
我告诉自己
反正你一直都是出差的
所以你一直在出差
但当我有心事的时候
我想找你
才发现我真的找不着你了
当我委屈的时候
想给你撒娇的时候
才发现你再也不会给我讲让我头痛的大道理了
讲能让我能开心事了
不知道
你有没有想过我
不知道
你现在怎么样了
不知道
你会不会为我心疼
不知道
你会不会在天上看着我
就象那星星一样陪着我
一分钟三万里一分钟三万里
是一个什么样概念
通话一分钟
感觉相隔三万里
大家同在一个城市
如果想见
应该不超三十分钟的车程吧
但一个电话让我觉得我和他再也回不到以前了
不是他回不到
是我
我这半年变了很多
多到让自己都觉得讨厌自己
心中的那份苦
是任何人都体会不到的
而生就自强的我
也不愿和任何人谈起自己的苦
就这样慢慢地放着
这样天天夜夜煎熬着我
母亲来深圳三个月了
在这三个月中
看到妈妈为我付出的一切
心中那份痛
是真正的心痛
有时我真的会痛醒
醒来眼前一片白茫茫
怕自己会想
怕自己会哭
只有闭上眼睛
快快入睡
对于妈妈
对不起
但我真的回报不了
我承认
我还没真正地放下
所以我实现不了妈妈的愿望
但所有的事
我不能说
不能告诉你
所有的事
我只能放在心里
说真的
我真的好累
我从来没有隐瞒过你什么
只有这件事
这件你认为最重要的事
对不起
因为我知道
这个世上我最不能伤害的人只有你了
电话中简短的问候
并没有让我感觉到温暖
而是冷彻心骨的颤抖
不是你的问候
是我的心态
从那一刻起
我才知道
我们相隔三万里
我们再也回不到从前了
January 20 年前总结又是一年新来到！
突然间很想总结自己的08年
瞒着老妈换掉一份薪水较高又轻松的公司跳到一家为人民服务的公司（旅游公司）
中间的跨度是自己以前从来没有过的
当初能下这个决心，要多谢两个人
一个好朋友，一个伤我的人
这两个人在我这份工作中给我了很多以前不曾接触过的感受
伤我的人，让我知道我不应该一辈子天真的活着
好朋友，让我知道再好的朋友都有自己的立场
这一份工作的苦与乐，只有我自己知道
委屈不是没有
但我能挺下来要多谢伤我的人
让我有辞职的想法的人，是好朋友
在我人生最灰暗的时候，一直是她陪我走过来的
内心的感激，我从来没说出口
我只想真正为她做点事
让她和我以后能过的好点
所以这份工作，我份外的努力
但终的结果是我真的支持不住了
不是因为工作
是因为友情
两个在我生命中活过八九年的友情
在合作之前，我就再三考虑过，做为朋友的合作性有多大，不要为了工作而失去朋友
好朋友一直说，不会发生这样的事情，任何事都可以解决
我相信了她，以为自己也可以做的很好，在工作上多帮她一些
原来所有的一切都不是真的
从小看到大的一场场相似的情景又一次出现在我的生活中
我不应该天真的以为我会有例外
人都是自私的
不管任何事任何角度都是如此，没有例外
我以为我的天真在两年前就离开了我，但事实证明我还是天真的太多了！
这份工作真的让我看到太多的人性
从一开始我就知道他是什么样的人
所以从来我就保持一定的距离，来维持朋友的关系
不让这个朋友早早的失去
因为我真的很喜欢他做我的大哥
但是到最后还是会失去
不知道为什么，我第一次没有为这种失去而难过，但哭泣了
那种不舍的感觉只让我心痛
心痛的让自己知道，再也回不去了
因为好象所有的一切都是我以前想象到的
也好，有些东西不是一辈子就不要强求了
让自己累，也让别人累，早点回去原点，归回各自生活也没什么不好的
放手也是一种解脱吧！
对于这份工作我真的很喜欢
它让我体会什么是真正的苦与累
让一直活在安逸生活中的我体会了很多我以前从来没想到的辛苦
但所有的辛苦和委屈都在客户对于我的认同中消失了
那种感觉是以前工作中体会不到的
所以放不放手还在思考中
我想就算不在这家公司做，还是会找一家相同性质的公司去做吧
不管前面如何，先做好现在，活得对得起自己和良心吧！
January 04 09年三天记放假3天
第一天睡到中午自然醒
和老妈聊天
老妈的新愿望是我赶快嫁掉（这个愿望好多年了，希望今年能真的嫁掉）
下午三点出门去会所健身
一直到晚上十点才出健身会所的门口（估会所的人都要说我了，才不得不出来的）
练了个喻珈，练到现在走路都痛呀，没出息的人呀！
难到偶真的老了！
 回到家，又跑到老大骗吃了烧烤，又拿了一堆水果回家，这个日子总结下：不错！
 第二天自然又是睡到自然醒啦！
醒了就换衣服出门逛街（祈祷今天不要再购物了，否则信用卡都救不了我了！）
唉，这个逛街的那个悔呀，因为偶看到二天前买的衣服打半折呀，害偶流失了好多银子呀！
带着那个悔逛到商场下班，回家睡觉啦！
第三天也就是最后一天，为了这个理由自然也是睡到那个什么时候啦。。。。。。
真的不想出门了，那就打扫卫生吧
把家里，里里外外，上上下下全打扫一遍
可怜的地板也被我打下了蜡（害得我差点摔跤，早知道不打了）
辛勤的劳动之后，被邻居叫到她家狂吃一顿（偶的神呀，那个肥啥时候才能减呀）
总结三天的成果就是睡觉睡得很爽，健身健到腿痛，吃饭吃的很腐败，干活干得象个牛
唉，要是日子天天这样过，估计我会肥的象个猪了！
December 25 不知道日子过的很快，九天的会这么过了！
这几天让自己很累，累到只想睡觉
接下来一个又一个的会
要忙到春节
看来想休假这事
也只能想想而已了
过节对于我来说
好象没有任何意义了
对于我来说
唯一的好处就是能放假睡觉了
春节期间的活动全部安排完毕了
为了能让自己在忙碌和睡觉中过个好年
我为自己定下一张活动表
几乎除了睡觉就是运动了
今年要少逛街了（包括09年上半年哦）
我一趟香港花了了三个月的工资呀
想想以后的生活
唉
还是不逛街
不出去吃饭
每天煮健康食物给自己（这个在不忙的前提下）
工作没什么想法
保持好的心态
做应该做事
做好每一次会议
一切等四月决定吧
还有一件事
09年不管为了什么都要好好生活
加油！我一定可以的！ |
随风遐想 |
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